Hola, Bogaboo...

Hola, Bogaboo…

¿Sabes algo? Me equivoqué en muchas cosas contigo pero, el apodo te queda perfecto, no por la linda causa que te lo había puesto en un inicio, sino porque haz sido y por siempre serás mi mayor pesadilla.

Me enamoré de tu rostro aun viendo el letrero gigante en tu frente que decía "KARMA", sé que no he sido buena pero, me pregunto ¿por qué pagué contigo hasta las deudas de mis antepasados? Porque me destruiste. En verdad lo hiciste.

Pasé años siendo una mierda, jamás lo he negado ni lo he ocultado, sin embargo te di la mejor versión de mí, la que te apoyaba siempre, la que a pesar de todas tus ausencias, humillaciones, desdenes, juegos y burlas, seguía ahí aunque me hicieras pedazos; porque tus ojos avivaban mis ganas por seguir amándote y por seguir intentándolo. Dediqué canciones que ahora sé, jamás mereciste y por solo culpa mía en ello arruiné mis canciones favoritas… Casi arruino mi color favorito también, solo por ti… Porqué lo despreciabas en ciertos aspectos tan ridículos para otros pero, que me desgarraban el alma.

Debo admitir que la terapia de choque es algo horrible, pero también admitiré que fue lo mejor que pude haber dejado continuar contigo. Porque a pesar de que al parecer "no te percatabas" de que me lastimabas, ahora ya no puedes hacerlo más.

Te mostré lo más débil de mí, te mostré que fui una niña obligada a madurar joven, te abrí mi vida, mi mente, mi alma y mi corazón, y sé que no me creíste cuando te conté que me aterraba la oscuridad... Tuve que superar mi pánico a los mariscos porque tú no ibas a dejar de disfrutarlos por mi... También... Aún... Me aterran los hospitales y sé que no lo sabes porque las veces que te lo dije ni siquiera me prestabas atención, lo corroboré después cuando estando sola en la clínica acudí a ti y entre llanto ahogado te pedí que fueras conmigo, y simplemente no podías... Me vi como una niña ingenua rogando por cariño, amor y cuidados pero, ni siquiera te dabas cuenta de mis enormes y horripilantes ganas de morir, que cuando por fin las había aceptado me recriminaste el tiempo que habías perdido conmigo.

Nunca estuviste cuando realmente te necesité, no entiendo porque quería seguir intentando las cosas contigo, puse mis fuerzas, mi empeño y lo mejor de mí que no tenía, para darte mi amor, sin todo lo toxico y asfixiante que sé que lo es.

Siendo tan orgullosa, arrogante y con rasgos narcisistas, causaste que sintiera celos por inseguridad... Por tu trato y tus atenciones con otras, que ni por error te nacían conmigo.

Fui atacada y criticada, no es nada nuevo para mí, pero tú, no fuiste capaz de defenderme. ¿Qué mierda hacía yo contigo? ¿Por qué seguía ahí? Y aun así te atreves a postear en redes que actuaste desde el amor... ¿QUÉ MIERDA SABES TÚ DEL AMOR?

SACRIFIQUÉ POR TI

LUCHÉ CONTRA MI FAMILIA POR TI

LUCHÉ CONTRA MI PROPIA MENTE POR TI

¿QUÉ MIERDA SABES TÚ DE DAR POR AMOR? 

La verdad no sé quién está más enfermo mentalmente, si yo, por haber soportado tanto o tú, por creerte inocente, tener una idea rara del amor y amistades y aun así victimizarte ante mis reacciones por tus acciones... O mejor dicho... Falta de acciones. Porque lo que nunca hiciste conmigo, lo hacías con alguien más.

Aún existen cosas que no puedo dejar de sobre pensar, como por qué con ellas si y conmigo no...

¿Por qué viajaste para ver por primera vez a una amiga en su cumpleaños y en el mío ni siquiera estuviste? Si yo era más que una amiga... Pero, ¿qué va? Si ni siquiera estuviste en nuestro aniversario. Lo "festejé" sola.

¿Por qué seguías de amigo con quien me insultaba y hablaba mal de mi a mis espaldas? A pesar de que te dije todo el daño que me causaba... Aun así me la pasabas por enfrente... Y partiste el pastel de cumpleaños que compré para ti con ella... Y no conmigo... ¿Por qué?

¿Qué necesidad había de hacerme sentir tan insignificante y humillada? Tan poca cosa.

Aún me sigue sorprendiendo tu cinismo cuando no tenías atenciones conmigo pero, si yo no las tenía contigo eras capaz de reclamarme... Tú a mi... ¿Entiendes lo estúpido y ridículo que es eso?

Lo inimaginable es, que de todas mis ex relaciones, siempre saqué algo bueno, algo que me hace recordarlas con cariño, pero de ti... Solo quiero de regreso el anillo que te di. Porque sé y tengo en clarecido que no lo mereces.

Ojalá algún día logres entender, sin necesidad del Karma, todo lo que de mi rompiste y que ni siquiera con milenios de años de existencia, podría reparar.

Adiós, Pesadilla... 

Porque al fin pude despertar.

Laura Garcés